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June 03 Promise me. Non importa in quanti pezzi il tuo cuore si è spezzato; il mondo non si ferma, aspettando che tu lo ripari. May 11 La differenza tra gli AMICI e gli AMICI VERI AMICI: Non ti chiedono mai del cibo.
AMICI VERI: Sono la ragione perché non c'e' più da mangiare a casa tua. AMICI: Chiamano i tuoi genitori signora/signore AMICI VERI: Chiamano i tuoi genitori mamma/papà AMICI: Ti fanno venire fuori dalla prigione e ti dicono che quello che hai fatto era sbagliato. AMICI VERI: Sono seduti nella prigione con te e ti dicono: "Cazzo.... abbiamo fatto una cazzata... però e' stato divertente" AMICI: Non ti vedono piangere mai. AMICI VERI: Piangono con te. AMICI: Si fanno prestare delle cose e dopo pochi giorni te le restituiscono. AMICI VERI: Si tengono quelle cose per tanto tempo che si dimenticano che sono cose tue. AMICI: Sanno alcune cose di te. AMICI VERI: Possono scrivere un intero libro su di te con delle frasi che usi solo tu. AMICI: Ti voltano le spalle se lo fanno tutti gli altri. AMICI VERI: Mandano tutti quelli che ti voltano le spalle a fare in culo. AMICI: Bussano alla tua porta principale. AMICI VERI: Entrano direttamente in casa gridando " SONO A CASA " AMICI: Ti tolgono la tua birra dalle mani e ti dicono che ne hai avuto abbastanza. AMICI VERI: Ti guardano traballante per tutta la stanza e ti dicono: " Cazzo, devi bere fino alla fine, lo sai che la birra non va sprecata." AMICI: Parlano male delle persone che parlano male di te. AMICI VERI: Mandano quelle persone a cagare. AMICI: Sono per un determinato periodo. AMICI VERI: Sono per tutta la vita. January 27 Come sopravvivere in un film horror xDmai scendere dalla macchina December 02 .Il tempo passa. Anche quando sembra impossibile. Anche quando il rintocco di ogni secondo fa male come il sangue che pulsa nelle ferite. Passa in maniera diseguale, tra strani scarti e bonacce prolungate, ma passa. Persino per me. Una cosa mi era chiara e la sentivo in fondo allo stomaco, al centro delle ossa, dalla punta dei capelli alla pianta dei piedi, e nel mio petto vuoto: chi ama ha il potere di distruggere. E io ero stata distrutta, sbriciolata. Bella - New Moon September 17 COSA FAREI SE MI RESTASSERO 9 GIORNI DI VITA?1. Passerei una giornata intere a baciare e abbracciare il mio Amore 2. Andrei dalla mia Amo a fare tanto stupidate e a parlare di tutto 3. Scapperei a fare shopping sfrenato a Milano 4. Prenderei l'aereo per andare a Londra 5. E da Londra in Egitto a vedere le piramidi che amo alla follia 6. Graficherei a volontà 7. Mi rimpinzinerei di dolciumi 9. Proverei a diventare Lara Croft per un giorno July 02 Citazioni da Twilight e New Moon"Quante volte”, chiesi, disinvolta.
Di tre cose ero del tutto certa.
Bella, arriverei ad odiare me stesso, se dovessi farti del male.
“Mi manchi” Sussurrai. “Lo so, Bella. Credimi, lo so. E’ come se ti fossi portata via metà di me stesso” “E allora vieni a riprendertela” __________________________ "Prima di te, Bella, la mia vita era una notte senza luna. "Non voglio che tu mi lasci" mormorai accorata, abbassando lo sguardo per l'ennesima volta.
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"I'm sorry if there's been some kind of miscommunication, but Bella is unavailable tonight.' Edward's tone changed, and the threat in his voice was suddenly much more evident as he continued. 'To be perfectly honest, she'll be unavailable every night, as far as anyone besides myself is concerned. No offense. And I'm sorry about your evening.'"
"Ti ho amata sempre e sempre ti amerò. Ho pensato a te, visto il tuo volto nei ricordi, durante ogni minuto di lontananza. Dirti che non ti volevo più è stata una terribile bestemmia" May 19 Leggete e imparate hihihi 1] Le donne sanno perfettamente se hanno davanti un uomo che ama le donne.
2] Alle donne piacciono gli uomini a cui piacciono le donne che amano mangiare. 3] Alle donne un bacio non sollecitato fa lo stesso effetto che agli uomini un biglietto gratis per il derby. 4] Un mazzo di fiori lontano da giorni tipo S.Valentino, compleanni, anniversari e simili, fa un effetto ancora migliore. 5] Tornando al bacio: metteteci più labbra, ma soprattutto più dolcezza. 6] Ovvero: non fiondatevi con la lingua. 7] Punti da tenere a mente (per un bacio) nuca, dietro l'orecchio, il palmo della mano. 8] Un piccolo morso occasionale, inserito nel suo contesto, fa sempre la sua parte. Evitate però le mandibolate feroci da squalo bianco. 9] Può darsi che la prima volta che la vediate svestita, lei indossi tanga e autoreggenti. Ricordatevi però che, normalmente, le donne preferiscono lingerie più rilassante. 10] Rassegnatevi: in genere le donne non amano i tacchi a spillo. 11] Se comunque decidesse di indossarli, sostenetela, anche se svetterà sopra di voi di oltre una spanna. 12] Se vi salta in mente di chiederle del suo uomo precedente e lei si illumina in un largo e sognante sorriso, cambiate argomento! 13] S'intende: voi non avete donne precedenti! 14] Se non vi crede quando sostenete di non aver avuto altre donne, ammettete che sì, una c'è stata ma era stupida, si vestiva stile Standa, era una frana e non sapeva cucinare nemmeno due uova 15] Voi adorate i cuccioli, i bambini, assistite i vecchietti, e se soltanto la chiesa non fosse contraria all'uso dei preservativi, avreste addirittura abbracciato la carriera ecclesiastica. 16] Sull'ultimo punto siate prudenti: potrebbe scambiarvi per omosessuale latente. 17] Ebbene sì: a volte le donne hanno voglia di fare l'amore quando a voi proprio non va. Non dite loro che avete mal di testa (conoscono il trucco): è pessimo e sarà usato contro di voi in futuro. 18] Il lavoro di lei è importante quanto il vostro, se strappa una promozione o un nuovo contratto, fatele i complimenti. (anche se vi secca) 19] Se vi chiede per la 925esima volta se è grassa , siate pronti a sussurrarle: "Cosciottina mia" 20] Era una battuta 21] La risposta esatta è "Non sei affatto grassa". Le affermazioni tipo "Agli uomini piacciono le donne polpose" la rende furiosa. 22] Negate fino alla morte: non stavate fissando quella "bonona" con gli occhi fuori dalle orbite. 23] Al primo appuntamento: non vestitevi troppo, non vestitevi troppo poco, non mettetevi in mostra troppo presto, non fate i timidi troppo a lungo, non parlate troppo di voi stessi. 24] Schedina salva relazioni: Data del compleanno, anniversario, il nome del gatto. 25] Ricordatevi che se Rhett Butler in "Via col vento" può uscire di scena dicendo a Scarlett O'Hara che lei avrebbe bisogno di essere baciata e spesso, da qualcuno che sappia come, voi non potete farlo. 26] Non strafate: per fare la sua conoscenza dite solo " Ciao, mi chiamo.... Tu come ti chiami?" 27] Avvertenza Sindrome Premestruale: il fatto che lei sia consapevole del suo cattivo umore sia dovuto agli ormoni, non le placa i furori. Perdonatele qualche esuberanza. 28] Quando lei vi rimprovera il vostro pessimo umore, ricordatele quanto siete stati pazienti durante la sua ultima Sindrome Premestruale. 29] Non aspettatevi che funzioni. 30] Non criticate la sua migliore amica, anche se lei la trova insopportabile e bruttina. 31] Jessica Rabbit aveva ragione. Che cosa vuole davvero una donna da un uomo? Che la faccia ridere. 32] Le donne si eccitano molto meno di voi nell'andare a letto con un'altra donna per il vostro piacere di guardarle. 33] Tutti gli uomini tendono a sovrastimare le dimensioni del seno delle loro donne e sottostimare quelle dei loro fianchi. Può essere considerata un'offesa imperdonabile. 34] Non importa quanto siete stati rapidi e furtivi: una donna si accorge sempre quando state sbirciando nella sua scollatura. 35] Al secondo appuntamento: valgono i consigli del primo, con una differenza: non pensate che avete guadagnato automaticamente il diritto di fare sesso. 36] Tranquilli: le donne non vanno pazze per i superdotati, però se ne trovano uno lo raccontano subito alle amiche. 37] Non è vero che le donne considerano un segno di emancipazione pagarvi la cena. 38] E' inutile discutere con lei se non avete la certezza che l'avrete vinta. 39] Tanto non l'avrete vinta. 40] Le donne vanno pazze per i regali che non costano nulla , ma ancora di più per quelli che costano uno sproposito. 41] L'idea dell'amore a prima vista in teoria piace moltissimo alle donne: in realtà le terrorizza. 42] Mentre a volte "sì" vuol dire "no", "no" vuol sempre dire "no". 43] Terzo appuntamento: stesse regole del primo e del secondo; in più non dite che non vorrete mai avere dei bambini, o che li vorreste subito. 44] Alle donne piace che gli facciate domande personali. 45] Dimenticate la mamma: se a qualche donna può piacere cucinare per voi, a nessuna, davvero a nessuna, piace stirare le vostre camicie. 46] Se lei non ha richiamato, lasciatele un messaggio in segreteria. Non due, è un po' oppressivo. Avvertenza: alcune prima di richiamare ne aspettano tre! 47] Il giorno dopo, telefonate. Nulla di tardivo (anche un gigantesco mazzo di fiori) potrebbe cancellare che voi siate il solito macho di periferia. 48] Per mandarla in bestia nulla di meglio che prenderla in giro se ha ordinato un dolce. 49] Le donne sono molto meno eccitate dal ricevere in regalo lingerie, di quanto non lo siate voi nel regalarla. 50] Meno dello 0,5% della popolazione maschile è abbastanza attraente da poter ignorare le regole della cavalleria. E gran parte delle donne giuste per voi preferisce ammirare quello 0,5% a distanza. April 11 CIAO!
Eccomi zono tornata a scrivere.... L'abbiamo appena aperto quindi non ci sono molti utenti e neanche molte discussioni
Mmmmm vediamo a Pasqua non ho fatto niente di particolare
Uffffaaaa che bolle domani si torna a scuola...non ho proprio voglia
ciao un bacione... March 17 tornata!
March 13 do you belive in faires?
March 08 Festa della donna!
March 01 you are my only hopemmmmmmmmmmmmmmm non ho niente di strano da dirvi...;D a parte le litigate in classe e ke sabato vado al desica... babhe amore ti amo tantissimissimo
February 22 i passi dell'amoreke bello oggi a scuola abbiamo visto i passi dell'amore....è un film stra carino February 17 innamorata per sempre...di te....
February 06 e ti scorderai di me...
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